EL MEJOR NINJA DE LA HOJA!

Ahh medio he aprendido a usar el movie maker! este es el primer video q he hecho, les presento mi creacion como todo buen kalamar!!

ay q sensual me siento bueno me retiro bye!

LA LIBERACION DE EGIPTO Y LA LLEGADA DEL HIJO

Hola mis kalamares amigos aqui les traigo algo q escribio sombra, es de como la señora q quiso ser un pez, no pudo por q los impuestos eran caros y asi no pudo realizar el viaje de su vida por q despues hubo un camino maligno q llevo a la paz de la vida moderna y la llegada de hittler colapso el estrecho de bering , esta historia es muy emotiva por q yo lo digo, y mi autoridad

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Se le Aparecio a Moises y le dijo " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.

El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes(felaciones) en tu espalda"
"Puto el que lo lea" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie.

Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de River y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

ya es todo por hoy , me retiro por q me siento demasiadamente kalamar!! muajajaja poder kalamar!!