LOS SIETE PASOS DEL BUEN LIGADOR!!

Hola mis kalamares amigos espero q esten bien y sino estan bien me da = ya q soy feliz jojojo bueno hoy les traje "los siete pasos del buen ligador" esto lo encontre cuando estaba en mi wc y no habia papel igienico y q tomo el trozo de hoja vieja escrito por el tatara abuelo de juan lupercio peres macias! ni yo c quien es,pero sino hubiera levantado ese papel no abria visto tan valioso objeto., aqui les muestro el contenido!

LOS SIETE PASOS DEL BUEN LIGADOR!

1.-para agradarle a la chika objetivo hay ciertas reglas q deves de seguir para obtener el exito total!. deves llegar con el camaron de fuera y en ves de rosas , un pañal con popo fermentada de dias!, y le diras: quieres q le pongamos leche a la concha mamasita!? con esto ya la tendras en tus manos!, la cita se llevara a cabo!.
2.-en la primera cita invitala a una rosticeria a comer pescuezitos y patitas rostizadas asi te veras fuertemente elegante y nunca tacaño, o en su defecto invitarla a pedir dinero para un pan, eso mostrara tu lado sencillo y la conmovera.
3.-siempre en el primer beso, se deve de hacer inolvidalble por eso recomiendo q masques antes de la cita un poco de tabaco o composta de estiercol para obtener un fuerte sabor a macho ,lo siguiente es siempre meter la lengua y antes q se despegue el uno del otro juntar unas cuantas flemas y pasarselas, eso hara q sea inolvidable el beso de amor!
4.-lo mas importante es hacerle notar q te gusta por completo ella, diciendole algo de las siguientes frases!:
a)oye estimada y delicada flor de primavera, no sabes cuanto me agrada tu celulitis gelatineante!
b)adoro ver tus pechos tan pequeños y varoniles parecidos a los del taquero de la esquina!
c)me encanta verte sin maquillar y por las mañanas, tan hermosa como la doña florinda!
d)siempre q sonries me recuerdas a mi abuela q vende verduras en la merced!
con eso dominaras la relacion por siempre!
5.-en este punto numero 5 les recomiendo nunca bañarse ni ponerse colonia ni nada q les quite ese exitante olor a masculinidad del hombre! eso las vuelve locas y ademas nunca cepillarse la boca, a ellas les parece sabroso, saborear las muelas picadas y en descomposicion q uno lleva ensima!
6.-cuando ya haya un poco mas de confianza, invitalas al cine teresa!(cine porno) y ahi insinuales q lo q quieres es q te hagan las relaciones sensualmente y explanate con porquerias sexuales q has tenido durante varios dias !(no sigan mucho este paso puede acabar con la relacion de amor o en su defecto volverlas ninfomanas)
7.- ahh la primera relacion sexual! siempre hay q ser cortez y desvestirla primero, pero siempre con la delicadeza de rasgar sus ropas y olerlas hasta llegar al extasis , despues orinarte en sus ropas para marcar el territorio, ahora viene el plato fuerte, el cuichuflais! bueno aqui no les digo mas por q explayare mis perversiones todo de aqui en adelante es instintivo .
nota:es descortecia terminar primero!

ahhh q bonita historia de la papa y la sal!!! -.- me han hecho llorar yo queria q la papa no fuera echa pure!! ahhhh la tristeza me derriba bueno eso ha sido todo este dia luego les paso otros pasos echos por mr bread of chochos!!!
sayonara
atte: kalamar mutante rock lee!

"EL PARAISO PERDIDO" por sombra

Hola pues aqui les traigo una historia!!! tambien verdadera ud juzguenla a mi modo de ver es genial!, fue escrita por un amigo, "sombra" espero les guste

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso.
Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba(jodia) 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer.

Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada >union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo...una concha?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) > Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vos, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" >Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooo" (risas) >(trueno) > >Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de >risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso.

Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados.

La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino.

El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras >lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo. me volvio a conmover.

ahhh q bella historia!!!! ya ven esta es la buena jeje sayonara atte:kalamar mutante rock lee y contribuyente de la historia "sombra"

proximamente la llegada del hijo y la liberacion de egipto por sombra.....

LA VERDADERA HISTORIA DE LA ABUELITA DE BATMAN!!

Hola, evitemonos de formalidades y cosas asi asi q nadamas hola! si les parece sino me vale!, bueno,la verdad es q tenia una inquietud, si!! una inquietud y no era sobre cosas raras, bueno, solo un poco, jeje, ya al grano!! en el baul de los recuerdos que tengo encontre unas medias q no me ponia hace mucho tiempo y un labial muy mono...ejem un libro enpolvado! bueno muchos!! ya q no leo demasiado XDy q me encuentro con el diario de la "abuelita de batman"!! bueno e aqui la historia!

marzo 10 de 1975
Eran los años 70's ahhh q buenos dias a plenitud de mi vida me llamo es un secreto no lo pueden saber ustedes..... bueno se el secreto de mi hijo bruno diaz!!(q pinche trillada la historia)se su secreto....jijiji(risa de anciana)no ese secreto de q se pone ropa de dama noo!! el otro!!!bueno el secreto q es el hombre de la oscuridad!! sii ese, batman!!.ahhh como quisiera tener esa brillante juventud!! quisiera conbatir el mal y cachar uno q otro hombre fortachon!!, por cierto eso me recuerda el kalamar mutante q me acosa todos los dias cuando salgo al pan!, dejemos de lado a ese mequetrefe!., como quisiera ser jovencita y poder ayudar a mi nietecito...pero bueno la vejez me alcanzo!.
marzo 11 de 1975
ahh q diantres voy a convatir el mal!! pero primero confeccionare mi capa con tela de cortina negra, le pedire prestada la tela de sus cortinas al amigo abraham, q es un emo suicida!(jajaja q malo soy), sii deve de tener un antifaz negro en forma de murcielago, ligueros morados y minifalda de lentejuelas!.....no pueden faltar las antenitas verdes(hey no es el chapulin colorado, bueno fue su amante un tiempo)
marzo12 de 1975
ay hoy fue un dia muy ajetreado subi a un barco(dira trajinera..che vieja menza y cenil ¬¬) rumbo a xochimilco y q un asaltante queria estallar el barco donde iban 500 pasajeros, su condicion era acostarse con una dama sino kaboom!!, pero todo lo resolvi como la dama de la noche!! batman's grandmother!!y nimodo salve a 1500 personas(¬¬ che vieja goloza se preguntan ah chinga no eran 500 oersonas?, si lo eran , nadamas q los salvo 3 veces!)

bueno aqui acaba el diario de la anciana loca, ya q los psiquiatras de la castañeda la metieron en el manicomio lo demas salio en un periodico donde baje algunas imagenes para q vean q lo q digo es cierto y no mentiras!!!

aqui la ruka cuando fue fotografeada por los medios!

y aqui la anciana loca en el manicomio! donde murio y nadie fue a su velorio!

Bueno espero esta historia los haya conmovido como ami ya q desde q lo lei no he dejado de llorar,(no soy emo eh), bueno asi q aqui acaba la historia de como hice un pastel en 90 dias y se echo a perder, quiensabe por q...me lo sigo preguntando hoy en dia aun!.
espero q les haya gustado y sino ps me vale me tiene sin cuidado!(ay q bonita manera de perder el tiempo)
atte:kalamar mutante rock lee
sayonara

HEY EL PRIMER ARTICULO SERIO DE PESCA!!

Muy buenas tardes,noches, diaz!! me vale madres el chiste es q los salude!, bueno y se han de preguntar bueno q pex con este cabron que le pasa!! bueno ya al tema de este articulos,bueno como les decia, lo dejas cocer unos diez minutos y ya esta nuestro bello platillo!!!...ejem.....ay wey me equivoque!!! ahhh jajajajaj bueno es solo un poco de humor, a los q les da la curiosidad y se han preguntado,sera divertido pescar?,con cualquier caña puedo pescar?
es caro el deporte de la pesca deportiva?,existen los kalamares mutantes?,
bueno numero 1,si es bien divertido sentarse por horas para q pique un pinche pez!!!!(deverdad XD), numero 2 pues hay q ser selectivo con respecto a las cañas ya q existen diferentes tipos de cañas con diferentes funciones(luego se explicara de eso)
y una parte tambien importante, los carretes para las cañas(igualmente se explicara despues) numero3 si es algo caro el deporte de pescar dependiendo el equipo q compres, bueno en ciertos casos no es caro como el caso del bread of chochos q se compro unas cañas en 30 pesos lo q es respectivo a cerca de 3 dolares, carnadas,carretes,lineas,anzuelos,plomos etc,numero4 a huevo si existen los kalamares mutantes sino mirenme!! jajajajaja bueno escribire un articulo mas dentro de poco espero q lean mi contenido y les haya gustado, si el contenido de este articulo no te sirvio marca 1, si le quieres mentar la mother a el escritor, marca 2, jajajaja ay q wey estoy esto no es un menu de telefono jajajaXD el proximo articulo sera de los precios aproximados de las cañas de pescar, funciones de cada caña y carretes de pesca, espero les haya gustado....sino me voy a quedar con el pendiente si te gusto o no!! (sarcasmo)
ATTE:KALAMAR MUTABNTE ROCK LEE
SAYONARA

COMO INICIO MI GUSTO DE PESCADOR!?

ERA 1693 el precio del hielo estaba en las nuves a causa de la guerra fria! bueno ese no es el motivo, entonces ya habia ido a pescar po el mar de veracruz! pero no le tome importancia a esa pesca ya q andaba vomitando en la borda del bote llamado"mujer de la calle", pasaron muchos años despues desde q comi residuos toxicos de un bote radioactivo(cuando les diga su mamá no coman cosas radioactivas¡¡¡no lo hagan!!)de ahi me salieron tentaculos y me converti en el kalamar mutante,bueno ese no es el punto, años pasaron...y un dia un amigo mio,"mr bread of chochos" me invito a un lugar con nombre gay pero no lo crean asi solo por el nombre es el parke"arcoiris" ah q lugar tan bello!

ahi peskamos truchas voladoras y me comenzo a gustar ese gusto por pescar, como pican el anzuelo los peces!!! el sol dandote en la cara!! sentado en una silla con una cerveza en la mano bien fria y un kalimocho ahhh q gran dia!!ahi fue cuando me gusto en demasia la pesca,ahi he ido con mis amigos,"mr bread of chochos" y "pancha caracol" los amigos con los q he ido a pescar jeje,aunq no lo crean me he estado informando de muchas cosas y quiero comprar una caña de pescarpero bueno espero les haya gustado mi historia de como nacio jesus.....ahhh perdon de como me latio la pesca deportiva.
ya sabra para quien es esto jeje...¡¡¡¡¡son robados!!!!!!
atte:kalamar mutante rock lee
sayonara.

BIENVENIDOS SEAN TODOS(SIN ALBUR) XD

BIENVENIDOS SEAN USTEDES!! BUENO ESTA ES MI PRIMERA ENTRADA Y PUES ES LA DE BIENVENIDA JEJE LOGICAMENTE LO DICE EL TITULO, EN ESTE BLOG QUE HE CREADO HABLAREMOS DE PESCA DEPORTIVA DE PRINCIPIANTES Y OTRAS COSILLAS MAS CLARAMENTE VERAN NO RELACIONADAS AVECES A LA PESCA DEPORTIVA, ESPERO Q LES GUSTE ESTE BLOG, Y CREOQ NADAMAS POR Q ME SIENTO RARAMENTE VERDE EL DIA DE HOY XD BUENO ESPERO QUE LES GUSTE Y SI NO LES GUSTA ME VALE JAJAJAJAJA
ATTE:ROCK LEE EL KALAMAR MUTANTE!